Dico la verità, a me piace guardare la televisione. Certo, non mi rimbambisco ventiquattro ore al giorno mettendomi davanti a questa né passo il sabato sera a piangere come un demente davanti a C'è posta per te. Però, quando sono a casa e ho finito di fare quello che ho da fare, mi piace stravaccarmi sul divano e guardare un po' di televisione.
Però, da un po' di tempo a questa parte, accade una cosa strana: appena tu accendi la tv, in qualsiasi momento, c'è un balengo qualsiasi che sta cucinando. Sembra che noi da soli non siamo più capaci di farci un piatto di pasta, che, se non ci fossero loro a dirci che la pasta bisogna buttarla nell'acqua che bolle o che per far friggere le patatine c'è bisogno dell'olio, noi non mangeremmo più. Certo, forse a Giuliano Ferrara farebbe bene non mangiare più, ma questo è un altro discorso.
Comunque, tu accendi la tv e vedi gente che cucina. Ad esempio, se verso mezzogiorno vuoi accendere la tv per rilassarti e ascoltare, che so, qualcosa di leggero mentre prepari il pranzo, non puoi. Infatti, accendi Rai 1 e becchi La Prova del Cuoco: un programma condotto da una che sembra lì per caso, che non sa la differenza tra un'insalata e una bistecca, che da piccola non è riuscita a partecipare allo Zecchino d'Oro e ora continua a cantare e ballare le canzoni di questa trasmissione come se fosse rimasta in età d'asilo. Poi c'è anche un'altra signora, che dovrebbe farmi il favore di restare a casa e cucinare le sue robe lì, praticamente una gallina petulante, un'oca ciacolante che ha la voce di una persona stitica che prova a fare la cacca: "Oggi cucino le lasagne al forno". Di contorno a queste due, su cui evidentemente la pasta delle pizze ha lo stesso effetto degli spinelli, ci sono un pubblico urlante e altri mille balenghi che cucinano cose che secondo loro sanno fare solo loro che sono cuochi ma, secondo me, sappiamo fare tutti senza fare tante parole.
Voi direte: "Vabbè, se non ti piace cambia canale!". Infatti. Io cambio canale perché non voglio vedere gente che cucina. Metto su La 7 e cosa mi becco? I menù di Benedetta. Un'altra trasmissione di cucina. No, no e ancora no!!! Questa è un'invasione! Vedi questa che, mentre cucina, parla da sola come se fosse una schizzofrenica, una che si esalta quando la maionese non impazzisce e quando riesce a non far scuocere la pasta. Questa cucina delle cose che una persona con un briciolo di cervello non farebbe mai. Pasta con gli amaretti. Gelato alle uova. Zucchini caramellati. Ma Benedetta? Ma hai fatto uso di sostanze che ti fanno vedere il mondo tutto rosa? Mi metto a mangiare gli zucchini dolci? Di rabbia, forse, visto che evidentemente a mezzogiorno in televisione puoi guardare o gente poco furba che cucina o La signora in giallo. E ne faccio a meno di guardare quella signora porta sfiga, perché non è possibile che dove va lei viene costantemente ucciso qualcuno nelle circostanze più strane, tipo quando cercava di fare due per due senza calcolatrice o stava scrivendo la lista della spesa. E solo lei è in grado di trovare il colpevole!
Spengo la tv. "La guarderò stasera", mi dico. Magari ci sarà qualcosa di meglio.
Quindi verso le nove decido di mettermi comodo sul divano per guardare la televisione. Accendo Cielo e cosa vedo? Masterchef. Altra gente che cucina in televisione al posto di farlo a casa propria. Non ce la faccio più, dunque giro su Real Time. Il boss delle torte e Cucine da incubo. Mi viene da tirare il telecomando sul televisore. Ma come? Siete solo più capaci di cucinare in televisione? Cosa me ne frega di vedere un cretino che si crede simpatico che cucina torte che non mangerei mai o vedere un altro che, visto quant'è arrogante, mi verrebbe voglia di buttare nel letame, che va alla ricerca delle cucine peggio tenute dei ristoranti. Ditemi, cosa me ne frega?
Quindi, per favore, firmiamo una petizione. Firmiamo una petizione in cui chiediamo che la smettano di cucinare tutti. Che la smettano di farci vedere come si cucinano i pomodori e gli zucchini. Se ho bisogno di sapere come si fa qualcosa, vado a cercarmelo su Internet! Voi, ingeniatevi su alcuni usi alternativi degli zucchini: alcuni potrebbero essere interessanti ed edificanti.
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